http://www.pozareport.si/

Chuck Norris in Superman sta šla polagat roke. Zmenila sta se da tisti ki izgubi od takrat naprej nosi gate čez hlače.
------------------------------------------------------------------------------------
Chuck Norris se je peljal s trolo...do Maribora.

AKVARIJSKE RIBICE:
Zakaj blondinkam umirajo akvarijske ribice? "Ker na škatli s hrano piše: "Hraniti na suhem!"
...............................................................................................................
POSKUŠANJE:
Natakar je gostu prinesel juho. Ko je čez nekaj minut prišel zopet mimo gostove mize je opazil, da ta mirno sedi in se juhe še dotaknil ni.
"Ali kaj morda ni v redu?" je vprašal natakar.
"Poskusite juho!" je rekel gost.
"Je prevroča ali prehladna?"
"Poskusite juho!" je spet vztrajal gost.
"Je preslana!"
"Poskusite juho!" je zakričal gost.
"Aja, žlice nimate!" je ugotovil natakar.
..........................................................................................................
JAGODE:
Dosao debil mami i pita je:
- "Mama, mama ima li jagoda noge?"
- "Nema sine cuj jagode noge?!"
- "E mama onda sam opet pojeo bubamaru!!!"
..........................................................................................................
TELE:
Lovec Miha je vedno peljal na lov tudi sina, da bi mu služil kot pogon na divjad. Nekega dne pa je sin hodil bolj po svoje. Po končanem lovu ga je oče pošteno okregal in zaključil:
"Ti si pa res pravo tele!"
"Od bika kaj drugega tudi ni pričakovati!" mu sin ni ostal dolžan.
..........................................................................................................
VAJENEC:
Frizerski vajenec je prvič bril stranko. Obriti moški mu je rekel: "Ali mi lahko prinesete kozarec vode?" "Ste tako žejni?" je vprašal vajenec. "Ne, rad bi preveril, če mi vrat morda ne pušča!"

Pride moški v bolnico po izvide svoje žene: -
Izvolite, mu reče sestra. - Rabim izvide od Marije Novak. - Joj, gospod,
tu so pa problemi. Bile sta dve z enakim imenom in izvidi so se zamešali, zdaj
pa ne vemo kam kaj spada. - Kakšni so rezultati? - Ena ima AIDS, druga
Alzheimera. - In kaj naj zdaj jaz naredim? - Peljit...e ženo v mesto in jo
tam pustite, če se sama vrne domov, ne seksajte več z
njo!

“Kakšna je razlika med Štajercem in Dolenjcem?”
“Štajerec ne more videti praznega kozarca, Dolenjec pa ne more videti polnega…

Vprašanje:kakšna je razlika med štango in blondinko?
odgovor:štanga je zabita v beton blondinka pa v glavo.

Dve blondinki gledata tv pa pride rjavolaska in vklopi tv.



Požar v cirkusu.Med gledalci nastane preplah.
Direktor cirkusa jih miri: -Brez panike!Saj imamo dva požiralca ognja!

Zakaj se hoče stonogec ločiti od stonoge?
Ker si je za rojstni dan zaželela dokolenke!
uha je ves dan preletavala pajkovo mrežo, toda pajku do večera ni
uspelo, da bi muho ujel. Ta se mu je ves večer nasmihala in ga izzivala. “Te bom ze jutri dobil!” je pajek zavpil proti muhi. “Ne bo ti uspelo!” se je spet nasmehnila muha: ” Jaz sem muha enodnevnica!”

Polža se sprehajata. Prideta do široke ceste in eden se odloči, da
bo sel čez, ko ga drugi ustavi: Saj si nor! Čez tri ure pride
avtobus!”


Mama se dere na jureta: ”kako si lahko dobil spet 1 ?!!!”; jure pa mami: ”preprosto. učiteljica je spet spraševala.”

Pride nuna h ginekologu in mu potoži... G. doktor, ko imam menstruacijo, mi ven tečejo tudi božje podobice...Ginekolog pa malo v zadregi pojasni...Draga nuna....to niso božje podobice....To so nalepke od banan!! =]

Žena se gleda v ogledalo, pa pravi možu: "Uf ,staram se, zredila sem se, gube se mi delajo.Lahko bi mi saj ti rekel kaj vzpodbudnega !"Mož ji odgovori:" Ja seveda, vidiš pa dobr!"

Po ločitvi se ločenka potoži prijateljici: "A veš, kakšne krivice delajo na sodišču!! Sodišče je otroka dodelilo možu, pa še njegov ni bil !"

Tri ženske - ena zaročena ena poročena in ena samska - razglabljajo o
svojih vezah ...
In se na koncu odločijo, da bodo še isto noč malo presenetile svoje
moške. Vse tri is prisežejo, da bodo imele na sebi visoke pete,
usnjeno spodnje perilo v S&M stilu in usnjene maske na obrazu.

Nekaj dni kasneje se ponovno srečajo!

Zaročenka pove:
Moj zaročenec je prišel domov, me našel v usnjeni opravi, maski in v
čevljih z vrtoglavo visoko peto ter dejal, Neverjetna si, draga,
obožujem te.
Nato sva se ljubila vso noč.

Samska je dejala:
Oh, midva sva se srečala v njegovi pisarni. Nosila sem usnjeno
opravo, ekstremno visoke pete, masko preko oči in dežni plašč. Ko sem
ga razprla ni rekel niti besede.
Divje sva seksala vso noč.

Končno se oglasi poročena ženska:
Otroke sem čez noč poslala k svoji mami in se pripravila: usnjeno
perilo, visoke pete in maska čez oči. Mož je prišel iz službe,
pograbil daljinec, vzel pivo, me pogledal in dejal:
Hej Batman, kaj bo za večerjo?

Ljubljančan: Nekdo je polil union po preprogi.

Prevedeno po štajersko:
Ti čuj en se je uscal na tepih.